Я девушка и мне 25 лет.
Моя мама родила меня в 20 лет. Она была еще совсем молода, ей хотелось пожить, но, было такое ощущение, что я ей в этом мешала. Она любила поспать, и если по утрам ее кто-то будил, она была очень раздражительна. Я вставала обычно очень тихо, боясь разбудить ее, ведь проснувшись, она орала бы два часа, а то и наказала бы.
Когда мне было 6 лет, родилась моя сестрёнка, но, несмотря на это, через некоторое время они с отцом развелись. Меня оставили с отцом, мама же, с младшей сестрой переехала в деревню и снова вышла замуж.
Мой отец позволил мне жить с бабушкой (а может просто сплавил), которая жила этажом ниже.
Весь учебный год я жила с бабушкой, а на каникулы ездила к маме, но мама всегда была холодна (до сих пор не понимаю, зачем бабушка отправляла меня к ней, тем самым усиливая детскую травму). Чтобы я ни говорила - это было неправильно и глупо, не говоря уже о том, чтобы обнять или поцеловать меня.
Со временем, отец пристрастился к алкоголю, в каждую из своих пьянок, он не упускал случая упомянуть, что мама меня бросила, что собственно и не удивительно, ведь она всегда пыталась избавиться от меня.
Я всегда надеялась, что он обманывает меня, ведь ему больно, он так и остался один. Не может же мама хотеть избавиться от своего ребенка?
Но, чувствуя холод матери, я начинала понимать, что меня не любят, и как водится у детей - винить в этом свою младшую сестру, хотя сейчас только понимаю, что она не виновата. Но тогда, детская ревность сделала свое дело, и моя сестра тоже не особо пылает ко мне любовью. Единственный, кто меня действительно любит, это мой брат, сын мамы от другого мужчины.
В то же время, я всегда завидовала их отношениям, я смотрела как мама играется с ними обоими, целует, делает все то, что нормальная мать делает со своими детьми. Она никогда так не игралась со мной.
Теперь я понимаю, что мой отец был прав, она никогда не хотела меня, как будто я не существую для нее. Мне было тяжело расти без матери все эти годы, да и кому бы не было тяжело? Я так и не смогла собраться силами и поговорить с ней об этом. Все не было подходящего момента. А сейчас и смысла нет. Я научилась не искать ее и жить без матери.
Как вообще такое возможно? Разве может мать любить детей по разному? Разве не пишут во всех книжках, что сердце матери безгранично и в нем есть место для каждого из своих детей? Я понимаю, что эта детская психологическая травма мешает мне жить сейчас, но я не знаю, как себя вести.
Перестать общаться с матерью? Помогите, посоветуйте?
Подписывайтесь, ставьте лайки, комментируйте, дальше будет еще интересней!
«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, - вспоминает 32-летняя Лера. - Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее - она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.
В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, - что же, получается, она лгала?»
Отношения с собственной матерью - при малейшем приближении к этой теме форумы интернета начинает «штормить». Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?
«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, - делится 37-летняя Надежда. - Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».
«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов - о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, - поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. - Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка - единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать».
Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека
«Мать остается святыней, - соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. - Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные - от родительских до сексуальных - роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности - уже невыносимо.
«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, - говорит Екатерина Михайлова. - Неслучайно в сказках злая ведьма - всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».
Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, - уточняет Екатерина Михайлова. - Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.
Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева - когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.
«Такие моменты враждебности - часть развития ребенка, - объясняет психоаналитик Ален Браконье. - Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».
Нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины
Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.
«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, - говорит 33-летний Роман. - Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, - но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».
Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело.
Главное - об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, - признается 29-летняя Анна. - Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».
Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии - том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, - вздыхает 43-летняя Вера. - И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».
«Своего первого ребенка я потеряла в родах, - вспоминает 56-летняя Мария. - Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка - достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами - вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».
Всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были
Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, - говорит Екатерина Михайлова. - Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».
Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, - продолжает Екатерина Михайлова. - Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».
Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.
В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.
«У меня потеплело на сердце, - вспоминает она. - На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается - я сразу вспоминаю, какой она стала».
Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».
Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие - те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.
Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного - безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», - говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.
«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, - рассказывает Анна. - Но только услышу в трубке ее голос - меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.
«Это выстраданное безразличие, - говорит Екатерина Михайлова. - Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть - это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление - это очень дальний путь.
Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.
«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг - всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции - сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.
Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного
Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.
Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно».
Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат пользователей нашего форума.
«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)
«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)
«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)
«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня - так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом - чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)
«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)
«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)
«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное - я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком - значит, оставила себе лазейку». (Oxo)
Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!
Источник фото: alwaysbusymama.com
У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.
Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.
Источник фото: hsmedia.ru
Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.
Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.
Источник фото: bancodasaude.com
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.
Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.
Источник фото: womanest.ru
Даже если у нее есть явные таланты и достижения , они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, - она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…
Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
Источник фото: bodo.ua
Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.
Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира , которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.
Источник фото: sitewomen.com
Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.
И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь , спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них - это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.
Источник фото: manlogic.ru
Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.
Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить .
То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.
Источник фото: foto-cat.ru
И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.
Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.
Источник фото: womancosmo.ru
Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».
Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин , среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.
Источник фото: familyexpert.ru
Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.
Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.
Источник фото: iuvaret.ru
Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.
Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?
Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.
А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.
Подготовила: Мария Малыгина
Нелюбимый ребенок. Дети все воспринимают иначе. Где-то проще, где-то более болезненно. Нелюбовь мамы - самого родного и близкого человека - может ощущаться кожей, когда мама кричит и наказывает без повода, когда слышишь из маминых уст столько грубых обидных слов, когда ты - дочь, а мама всегда более ласкова с братом, а с тебя всегда спрос выше.
Ребенок все чувствует. И даже если открыто не говорить ему: «Я тебя не люблю!», ребенок знает, хотя и не понимает. Ребенок тянется к маме, подходит и обнимает. Мама всегда холодна, не говорит ласковых слов, никогда не хвалит.
Человек растет, взрослеет, понимает все больше, иногда в разговорах взрослых и проскользнет что-то вроде «...дочь родила, а я хотела сына, и отказаться жалко было, что люди сказали бы?» или «Я ее так тяжело родила, что не смогла полюбить». И вот человеку 20, 30, 40 лет. И все труднее отношения, все сложнее находить общий язык с мамой, и ей уже непросто скрывать раздражение.
Что делать? Отказаться от общения? Переехать подальше и оборвать все связи? Не вариант. Мама, пусть и не любящая, все равно остается мамой. И ей в такой ситуации, наверняка, тоже не просто. Она ведь не испытывает к своему ребенку нежных чувств, так и не научилась любить, как все. И, конечно, винит себя за это. Но мама не кукушка, не бросила, не отказалась, воспитывала, как получалось, старалась отдать все, что только могла. Пусть она чаще бывала несправедлива, а в остальное время игнорировала.
Давайте постараемся справиться со сложившейся ситуацией ? Самое важное и самое сложное, что нужно сделать, это простить маму за ее отсутствующее чувство. И пусть умом понимаешь, что мама не отказалась, видимо, только потому, что боялась осуждения своего поступка окружающими. И пусть где-то внутри сидит уверенность, что если бы у родителей уже был ребенок того самого, желаемого, пола, тебе вряд ли дали бы шанс жить. Однако шанс дали и в роддоме не оставили. И воспитали. И заботились. Так что следующее, что необходимо сделать - поблагодарить маму за жизнь и за дом, за ее старания и за заботу.
Полюбить себя . Тоже не просто сделать. Всю жизнь недополучая ласку и любовь,человек, как правило, не очень хорошо к себе относится. Надо постараться преодолеть этот барьер. Для этого очень хорошо подходит следующий тренинг.
В момент, когда находишься в одиночестве и никто не может помешать. Отключаем телефон. Можно включить тихую спокойную музыку, как фон. Устраиваемся поудобнее, закрываем глаза. И представляем себя ребенком. Не вспомнить себя, а именно мысленно стать ребенком, вернуться в это состояние душой. И полюбить себя-ребенка всем сердцем, всей душой. Называть себя самыми ласковыми словами, смотреть в глаза, улыбаться. Окутать этого ребенка всей любовью, которой сейчас так не хватает. Обнять себя-ребенка, покачать на руках. Можно спеть колыбельную или сделать еще что-то, чего хотелось получить от мамы, но она не смогла дать. Вернуться в нынешнее состояние, сохранив вот это чувство любви и тепла.
Не зацикливаться. Необходимо прекратить постоянно думать о том, что мама не любит. Принять это, как данность, и отпустить. Это тяжело и больно - отпускать обиду. Но придется с ней распрощаться, чтобы открыть свое сердце счастью.
Полюбить маму. Да, как ни странно, а обида принимает облик любви, и мы сами, обижаясь, называем свою обиду любовью. Но обиду мы уже отпустили. Теперь надо впустить любовь. Для этого можно воспользоваться таким тренингом. Положить перед собой мамину фотографию или просто представить мамин образ. Вспомнить, как мама улыбается, двигается, какой у нее голос. Снова мысленно вернуться в детство и вспомнить редкие приятные моменты, вкусные мамины пироги или как мама сидит за рукоделием. Постараться думать о маме с нежностью.
Наладить отношения. Здесь все зависит от обстоятельств, которые есть в настоящем. Конечно, позвонить маме и с места в карьер: «Мама, я знаю, что ты меня не , но давай поддерживать отношения!» - будет грубо, глупо и неуместно. А возьмем за правило звонить маме хотя бы раз в день и интересоваться ее самочувствием, делами, ее заботами? Это действительно был бы хороший старт. Рассказывать о своих делах, спрашивать совет или интересоваться маминым мнением. Пусть мама чувствует себя нужной. Когда любовь исходит от человека, она компенсирует любовь, которую человек недополучил извне.
Конечно, советы очень общие и надо подстраиваться под свою историю. А, кроме того, бывают совсем сложные ситуации, когда не получается уживаться с мыслью о том, что мама не любит. В таком случае лучшим выходом станет визит к психологу. Следует также принять во внимание и то, что людям свойственно ошибаться. Иногда за «бесконечными пустыми придирками и вечным контролем» стоит желание опекать, тревога за ребенка и большая материнская любовь.
Советы больше подходят женщинам.
В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной, нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам. А как происходит в жизни? Рассказывает Елена Верзина, психолог, кандидат медицинских наук.
Заметим, что млекопитающие, к которым относится вид Homo sapiens – львицы, шимпанзе, дельфины, и даже птицы – орлицы, лебеди, пингвины, они тоже кормят, растят и обучают своих львят, дельфинят, пингвинят, пока те не смогут начать самостоятельную жизнь. Правда, в отличие от женщины, представительницы животного мира беременеют, рожают и заботятся о своем потомстве, повинуясь исключительно зову природы.
Женщина рожает ребёнка сознательно и делает это для себя.
Только для себя! Чтобы удовлетворить биологический инстинкт продолжения рода; чтобы реализовать себя в роли матери согласно цивилизационной традиции и заповедям религии; чтобы создать семью с любимым мужчиной и жить в окружении любящих детишек; чтобы было кому поухаживать за нею в старости; просто для собственного здоровья или даже для получения материнского капитала. Мы не рассматриваем здесь непланируемых детишек, которые появляются на свет потому, что «так случилось»; но после рождения ребенка вместе с ним, как правило, рождается и любовь к новорожденному с неодолимой потребностью заботиться о нем – тот самый материнский инстинкт! А что же такое любовь дочери к матери – тоже инстинкт, или запрограммированное сердечное чувство, заложенное в её сердце тогда, когда оно билось под сердцем матери, или это осознанное чувство благодарности маме, которая дала ей жизнь и сопровождала на трудном пути становления, или это исполнение долга, предписанное моралью, притом что неисполнение этого долга неминуемо удостоится всеобщего осуждения?
Увы, есть немало житейских историй, когда дочери испытывают негативные чувства к своим матерям –
глубокие, скрытые чувства, даже вопреки внешне хорошему отношению к ним. Психологи знают, насколько такие чувства распространены. Дочерям, переживающим подобное, очень трудно признаться в этом не только психологу, но и самим себе, разве что вынести свою боль на интернет-форум, благо открытое высказывание и общение с подругами по несчастью смягчает боль и притом остается анонимным. Именно боль, потому что потеря чувства любви к матери разрушительна для психики, эта потеря подтачивает уверенность дочери в своей моральной состоятельности и ставит под угрозу формирование здоровых отношений с её собственными детьми.
А может быть, это всего лишь миф о святой любви к матери, созданный и культивируемый в обществе в интересах его стабильности, воспроизводимости, сохранности семейных ячеек, и вполне возможно от святости перейти к взвешенности, от табуированности темы к заинтересованному анализу? Поставим вопрос ребром.
Является ли любовное отношение к матери врожденным, извечным проявлением дочерних чувств? И вправе ли мы утверждать, что взрослая дочь безнравственна, если вместо прекрасного «Моя мама – самая лучшая мама на свете!» она отваживается сказать: «Она сломала мне мою жизнь, но в детстве она подарила мне свою любовь, и я не могу не быть ей за это благодарна» или самое запредельное:
Я не люблю свою мать.
Мы не рассматриваем здесь детские, хорошо изученные психологами проявления ребячьих обид, подсознательных комплексов (комплексов Электры или Эдипа), осознанных манипуляций родителями, направленных на удовлетворение детских «хотелок», или реакций на ссоры взрослых членов семьи, среди которых ребенок вынужден выбрать одну из сторон. Конечно, нельзя не учитывать трения в отношениях с матерью, возникшие у дочери в детстве, но в пластичном детском возрасте имеется достаточно проверенных психологических методов, которые при внимательном отношении к ребенку позволяют преодолеть напряженность к моменту перехода из подросткового возраста к юности. Юность наступает рано, и вместе с ней девочки начинают ощущать себя взрослыми. Прислушаемся к голосам взрослых дочерей (ведь мы навсегда остаемся их родителями), попытаемся увидеть на примере одной из них истоки душевного неблагополучия.
дочки-матери.jpg
Оксана. 50 лет, поздний ребенок, с высшим образованием, жила вместе с мамой и своим мужем. Два года назад похоронила маму, которая в последние месяцы жизни после инсульта была лежачей. При этом не уставала повторять, что из-за болезни мамы она отказала себе в жизни за пределами исполнения своего дочернего долга. И после смерти мамы жизнь Оксаны окрашены в тусклые тона непреходящего несчастья. Что же скрывается за этой печальной судьбой, почему Оксана явно хочет быть несчастной?
Мать Оксаны не любила своего мужа, отца девочки, и явно демонстрировала свою нелюбовь, неуважение к нему. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом. После окончания института случилась у неё любовь к хорошему парню из другого города. Но уехать, оставить маму?
Невозможно, маму нельзя бросать.
Потом был брак в своем городе, уже без особой любви, с другим хорошим парнем, который Оксану искренне любил. Но мама так активно помогала семье дочери в быту, в организации ее отношений с мужем, в воспитании внука, что муж не выдержал, ушел. Оксана осталась с мамой вдвоем, а вскоре снова вышла замуж за человека неумного, неудачника (ей очень хотелось почувствовать свое главенство, поэтому неслучайно рядом с ней оказался слабый мужчина), которого ее мама очень невзлюбила и сдержанно высокомерным отношением указывала зятю на его место.
А затем, в очень почтенном возрасте мама сама вышла замуж, привела в дом своего мужа, так что через некоторое время Оксане и ее мужу пришлось оказывать физическую помощь престарелой паре. Новый муж мамы умер, мама слегла, Оксана ухаживала за ней «как положено»,
но делала это как-то очень жестко, сердито, неласково, нервно,
так, как ведет себя очень строгая мать по отношению к своему ребенку, как если бы вдруг получила возможность командовать той, которой всю жизнь подчинялась.
Теперь она неустанно оплакивает мать, и все кругом должны помнить об этой утрате. Нет той, которая лишила дочь любви отца, которая разрушила ее первый брак, невольно вынудила ухаживать за чужим ей стариком, но которая служила оправданием несостоявшейся судьбы дочери. Как Она смела уйти навсегда! Скорбя об утрате, дочь живет сегодня с ощущением некомпенсированной вины, и ее собственной, и вины матери перед нею. Быть несчастной – сегодня это ее оправдание. Любит ли она свою незабвенную маму?
Да, конечно, но странною любовью, как жертва свою мучительницу.
Вообще, те, кто не знали дискомфорта в отношениях с матерью, даже представить себе не могут, как много на свете молодых женщин, страдающих от осознания своей нелюбви к матери, ищущих выход из этого невыносимого состояния. С другой стороны, немало тех, кому удалось переболеть, преодолеть разрушающее их чувство вины перед матерью – вины за то, что не любят ее, уйти от стереотипа беззаветной любви к родственной заботе и сдержанным знакам внимания и даже позволить открыться себе: «Я не люблю мать». Тем самым они пытаются спасти себя от мучительного, противоестественного разрыва с матерью, которой обязаны своим появлением на свет. Но надо признать, что если это излечение, то лишь временное, а болезнь рецидивирующая. Окончательно отстраниться от уникальной связи мать-дитя вряд ли возможно. Возможно найти лекарство.
Если молодая женщина не может изжить в себе боль оттого, что не любит свою мать, не может преодолеть безразличие или усмирить ненависть к ней, то надо попытаться понять, например, с помощью психоаналитика, почему сложились нездоровые отношения с матерью, признать непреодолимость случившегося краха и отпустить эту боль: маму не судить, а себя простить, сохраняя доступную, нейтральную форму отношений, тем более, что с возрастом мамы стареют, и дочери в любом случае не обойдутся без заботы о них.
